Свобода быть счастливым

Лояльность — вот одно из качеств, которое я указал как присутствующее у тех, кто достиг подлинного успеха. Давайте посмотрим на лояльность в семейной жизни. За все те годы, что я рыскал по белу свету, включая несколько тысяч ночей в дороге и, грубо говоря, восемь миллионов налетанных километров, мне довелось видеть мужчин и женщин из всех слоев общества практически в каждой из всех возможных ситуаций. И вот за всю свою довольно продолжительную жизнь я ни разу не столкнулся с по-настоящему счастливым мужчиной или женщиной, которые бы не были полностью лояльными по отношению к своей жене или мужу.
Свобода воспринимается некоторыми как отказ быть верными одному союзу, но разве это реальная свобода? Я видел массу людей, полу- или полностью пьяных, хохочущих — во многих случаях слишком громко — и явно прекрасно проводящих время с личностями, с которыми отнюдь не состояли в браке, но ведь на самом деле они лишь пробовали замаскировать или утопить в алкоголе свое чувство вины и страха.
Когда они добираются домой и должны предстать перед своими супругами, когда они берут на руки детей и рассказывают малышам, как любят их и насколько без них скучали, то каковы же их реальные чувства? ВОПРОС: сколько счастливых лицемеров вы знаете?
А как насчет тех поздних вечерних телефонных звонков, которые в 99 процентах случаев являются чем-то рутинным, и все же много раз заставляют виновную сторону не просто вздрагивать, а подскакивать от страха, не связано ли это на сей раз с тем рандеву, которое состоялось на прошлой неделе? Когда домой приходит письмо, адресованное лично кому-то, а супруг видит конверт и эту надпись, то сколько страхов возникает в голове виновной стороны из-за вопросов, возникающих в голове невинного спутника жизни? И можно ли это назвать свободой?
"Истина такова, что страх и безнравственность — две самые большие помехи для продуктивности и качества работы.".
Тот, кто ведет двойную жизнь, никогда не располагает свободой проявить себя наилучшим образом в любой из тех жизней, которые проживает. Если вы не- обладаете свободой проявить свои лучшие стороны, то и не являетесь по-настоящему свободным. В наши дни, которые можно назвать эпохой СПИДа, существует также еще одна разновидность подлинного страха. Верность вашему партнеру по жизни в подавляющем большинстве случаев устраняет саму возможность СПИДа.
Д-р Дж. Аллан Петерсен в своем ежемесячнике "Лучшая семья" выразил это более красноречиво и неотразимо, чем я когда-либо слышал:
У лжи странный эффект. — она превращает того, кому мы лжем, во врага, так что человек, который обманывает самого себя, становится своим собственным злейшим врагом.
В нежной интимности любви мы находим глубокое удовольствие, распахивая свое сердце перед другим человеком, когда рассказываем ему правду. Но когда мы, чувствуем потребность лгать тому кого любим, — тому, кто безоговорочно нам доверяет, — то попадаемся в двойную ловушку Бумеранг возвращается.
В этом и состоит затруднительность положения неверного мужа, который все еще любит свою жену. Когда он возвращается, то хочет восстановить близость с нею, но не может рассказать спутнице о том, что на творил, и потому лжет снова. Эта ложь защищает его от гнева и неприятия со стороны супруги. Но в то же самое время из за лжи он оказывается лишенным той нежной интимности, которой жаждет. Он не может открыть ей свое сердце, ведь за каждой мыслью надлежит следить, каждое слово — взвешивать. Его мучит страх, чтобы не выдать себя нечаянным провалом памяти. Он действительно оказывается своим злейшим врагом.
Когда Господь сказал. "Не прелюбодействуй", то Он точно знал, что делает. Прелюбодеяние заканчивается оскорблением, душевными муками и местью. От сотен людей, которых я консультировал, мне известно, что истина именно такова.
Поймите, пожалуйста, что последняя вещь, которую я хотел бы сделать, — это повесить на вас вину за неверный шаг. Книга "На самой вершине" написана для того, чтобы подготовить вас к лучшему будущему, и никоим образом не предназначена быть дубинкой, которая станет бить за ваше прошлое. В этом месте я призываю вас полностью отказаться от игры в "а что, если бы" и не задавать себе вопросы типа: "А что, если бы я сделал это, не сделал этого, сказал то или сказал се?" Такое занятие контрпродуктивно. Не надо пилить опилки.