Официально заявляю, что когда я познакомилась с Дэвидом, он сказал мне, что его брак дышит на ладан и он на волосок от развода. Я была очень наивна, поверила ему и решила, что он — кандидат из категории «почти готов к серьезным отношениям». Я погружалась все глубже и глубже и убеждала себя, что влюблена в этого мужчину. Как еще я могла оправдать свои действия, особенно после того, как измены моего собственного мужа принесли мне такую боль? Даже сейчас мне трудно писать слова «роман с женатым мужчиной» и не испытывать чувство стыда. Когда я во всем разобралась, оказалось, что у меня пропало пять лет жизни и сильно испортилась самооценка. Когда мы расстались, я попыталась разобраться в себе.

«Как, черт возьми, это произошло?» - спрашивала я себя. Одна связь за другой, опять и опять. Я проанализировала все свидания и все отношения с мужчинами, что были у меня после развода. Не было ничего, что бы указывало на общий сценарий, никакого общего знаменателя. Как я уже говорила, у меня не было своего «типа » мужчины. Если бы я выбирала одинаковых мужчин, скажем, исключительно женатых или только музыкантов, может быть, мне удалось бы раньше уловить закономерность.

Но одной темной ночью в грозу мне открылось то, что навсегда изменило мою жизнь. Я в первый раз отчетливо увидела, что общего было у них у всех: это была... я. Если бы я на самом деле искала любовь, стала бы я выбирать тех, кто физически и эмоционально не был готов к глубоким отношениям? Конечно, нет. То, что вы одиноки и ходите на свидания, еще не означает, что вы готовы любить. Вы можете быть одиноки — и избегать серьезных отношений. Так было в моем случае. Возможно, у вас та же история.

Это было очень важное открытие. Оно не касалось окружающих, оно касалось меня. Эта новость была одновременно плохой и хорошей. Если у меня возникла проблема, я могла попытаться ее решить. Я не могла изменить другого человека, но себя - могла. Приняв на себя ответственность за сложившуюся ситуацию, в которой я раньше винила нечто абстрактное — «неудачи» или «неподходящий момент», я смогла начать хотя бы частично контролировать ее и действительно изменить кое-что в своей жизни. Я отказалась ждать, что в моей жизни внезапно появится любовь. Я решила, что в мою жизнь сначала должна войти я сама.

Это открытие наполнило меня таким энтузиазмом, что я не могла не поделиться им со своими друзьями и коллегами. Когда я объясняла мою теорию об одиночестве и отсутствии стремления к полноценным отношениям, я видела, что многие были согласны со мной. Когда мы говорили об отношениях и своем вкладе в них, я видела, как в их глазах отражалось понимание того, что я говорила. Одна женщина, с которой я встретилась на вечеринке, сказала, что рассталась с алкоголиком и только что поняла, что теперь встречается с трудоголиком. Мужчина, с которым я вместе работала, сказал, что он встречался только с теми женщинами, которые жили в других штатах. 

Он приводил кучу причин, по которым он считал, что этот план обязательно сработает в его случае, но правда заключалась в том, как он признался мне в конце концов, что он не мог строить реальные отношения с географически «доступной» женщиной. Другой сказал мне, что выбирал только тех женщин, которые ему не нравились. Сначала он говорил об этом легкомысленно, но когда мы продолжили обсуждать с ним, почему он так поступал, он сильно рассердился, а потом расплакался к нашему обоюдному удивлению. Несмотря на то что все эти ситуации были несхожими, во всех них присутствовало нечто общее: каждый из этих людей не подозревал, что сам избегал глубоких отношений. Я знала, что мое открытие перевернуло мою жизнь, но не подозревала, что оно может помочь такому числу людей.

Друзья рассказывали своим друзьям, и скоро мне стали звонить абсолютно незнакомые люди, чтобы обсудить свои проблемы со мной. Я много узнала о препятствиях, которые мешают нам найти отношения, основанные на любви, приносящие удовлетворение и делающие нашу жизнь богаче, вам это еще предстоит узнать. Поразительно, как много существует сложных и изобретательных способов избегать реальных отношений, а мы даже не подозреваем об этом.

Разумеется, определение проблемы — это был только первый шаг. Настоящая работа начинается с вопроса «Что я предприму по этому поводу?». Если я сама избегаю полноценных отношений, как мне перестать так вести себя? Часть I этой книги посвящена описанию и анализу этой проблемы. В части II рассматриваются различные методы борьбы с ней. 

Позвольте мне сразу вас предупредить: это - не книга о том, как с легкостью изменить вашу жизнь. То, что я называю моим периодом самоанализа, было для меня временем, полным страданий, моя честность иногда становилась жестокостью. И скорее всего вам тоже будет тяжело. В худшем случае вы просто глубже познаете себя, в лучшем — сможете по-настоящему полюбить. Если вам еще слегка повезет, вы найдете того, кого искали все эти годы.

В части III я рассказываю истории людей, добившихся успеха: те, кто сначала избегал серьезных отношений, рассказывают о том, что они изменили в своей жизни, чтобы открыть свои сердца любви. Это - модели здорового поведения, которые могут показать нам, каких результатов можно добиться в реальности. Мэри Падлак, известный психолог, занимающийся проблемами отношений, написала: «Мы повторяем, пока не исправимся». Эта книга будет картой, которая покажет вам надежный путь к излечению.

Могу с уверенностью заявить, что в моем случае все это сработало. Я с радостью говорю, что моя история тоже среди рассказанных теми, кто добился успеха. Вскоре после моего открытия я встретила любовь всей моей жизни. Я твердо верю, что не смогла бы привлечь этого мужчину, если бы мне не удалось понять, что я прежде сама избегала серьезных отношений, и я бы не справилась с этой проблемой.

ПРИМЕЧАНИЕ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ: я составила книгу таким образом, чтобы вы могли вернуться к той главе, которая подходит к ситуации, сложившейся в вашей жизни. Некоторые пункты, относящиеся к различным сценариям, могут повторяться.

Кроме того, несмотря на то что большая часть материала в этой книге относится к представителям обоих полов, я выбрала один — мой собственный, для того, чтобы избежать бесконечных поправок Она и т. д. Если нет дополнительных оговорок, то примеры будут рассматриваться с точки зрения женщины.